_____Espera.-

La noche dormía silente, el sol resguardaba sus sueños. yo miraba por la ventana. Como siempre.
Y esperaba.
Cuánto te esperé..
parecieron siglos, o incluso más.
Y llegaste... me tiraste de un golpe, vos y tu perfume, me tiraron de un golpe.
Hoy me pregunto, soy lo suficiente?
Valgo lo suficiente como para merecerte? siento que soy tan poca cosa. Siempre me siento así, cuando encuentro lo que realmente esperaba.
Creo que tal vez no valgo la pena, que no alcanzo, que un día te vas a dar cuenta y yo te voy a dar la razón..
Por eso quiero ser mejor, para vos.
Quiero acemejarme a esa persona que ves en mí, por mas distinta a ella que sea....
Te amo tanto, mi vida...
Ojalá ésto no se termine nunca...
Por mas corto, o largo que ese nunca sea...

[Que sea eterno mientras dure]

___ __ _ Tonta Mariposa.-

____Anoche.-

Ese momento, a la madrugada, en que el sueño empieza a pintar, y mis ganas de tenerte se vuelven irrevocables.
Anoche yo estaba así, sentada, mirando fijamente la colilla de mi cigarro agonizante, meditando, sobre vos, sobre mí, nosotras.
Descubrí, al investigar en mis adentros, que por un beso tuyo sería capaz de caminar hasta la luna y volver, que por abrazarte sólo un instante, podría vender hasta mi voz, y cualquier otra cosa que represente algo para mí.
Entendí que es inevitable que el pasado venga a cenar algunas veces, pero que al final de cuentas, eso sólo eso, pasado, y ya pasó, como éste segundo triste que se va sin verte.
“Creo que estoy enamorada” dije anoche, en mi ignorancia. Anoche, por primera vez en éste tiempo, caí en la cuenta de que sos mi todo. Que verte sonreír es el mejor regalo que me pueden dar, que escucharte cantar es caminar por los pasillos del cielo. Que estar a tu lado es el motivo por el cual respiro.
Por primera vez, estoy con alguien a quien no extraño cuando está a mi lado, por más redundante que suene. Estoy con alguien en quien pienso cada instante, alguien con quien sueño cada noche, alguien por quien respiro, por quien me muevo, por quien vivo. Alguien cuyo perfume puede hacerme olvidar de todos y cada uno de los componentes que enturbian mi existir.
De repente, una noche cualquiera como la que pasó, fumando un cigarrillo cualquiera, en una conversación cualquiera, pude entender.
Que esto que siento y que me motiva a escribir éstas pavadas.
Es amor. Por más cursi y trillado que suene..



Te Amo Daiana Solange Meli



____ __ _ Tonta Mariposa.-

____Heridas.-

La lujuria de nuestras palabras amargas chocando contra las ventanas. Los vecinos escuchan, tus gritos y los mios en plena orgia.
No estoy rota, aún, tal vez, pueda ser feliz, si todo esto se termina, algún día.
Una gota herida de sangre que punza titila incandecente deslizandose por mi piel de porcelana desmerecida. El corazón se me agita, suspira, late nuevamente. Y aquellas palabras se trensforman en marcas, razguños, hematomas en la conciencia colectiva de esta casa que pide a gritos un cambio de aire.
Mi cama se empercude, la noche tiñe mis sabanas escarlata de un negro que duele. Las frazadas me asfixian, a veces creo que no puedo respirar más. Luego suspiro, finalmente, duermo.
¿Duermo? Ya no quiero dormir.
El cielo se dezploma sobre mi Buenos Aires, llenandonos de una niebla contaminada que empapa los aires con un toque de tristeza.
Abajo, la tierra ruge, caliente, tanto que algunas veces creo que me quema los piés.
Quisiera pensar, que al menos alguien escucha mis palabras, mis voces internas, angeles y demonios rompiendose a golpes por un poco de atención.
Es sólo otra noche más, donde nadie escucha, nadie dice nada y todos hablan, nadie duerme ya.
Son sólo heridas, no te preocupes más, mi amor, tal vez mañana cicatricen, y el recuerdo no venga a atormentarnos, para que no se desangren en heridas, como hoy, como ayer, como nunca.


____ ___ __ _ Tonta Mariposa.-

___ Invierno/Primavera.-

Un suspiro nocturno entrando por la ventana, mi pelo se mueve, sólo un poco.

A veces quisiera que el tiempo pase, y que me pida permiso para modificar mis aventuras, pero nunca pregunta, siempre hace lo que quiere, conmigo.

Una vez creí sentir un perfume capaz de hacer que mis entrañas se revuelquen de asficcia con sólo sentirlo, ese perfume tambien cambió. Y ahí entendí que la eternidad puede durar un segundo, todo depende de quién o que comande sus hilos.

La primavera se acerca, sofocante... Con sus lluvias tristes y sus recuerdos dolorosos. Mis labios se marchitan, mis ojos se nublan, mi cabello muere y cae, otra vez, como cada primavera. Otra primavera de mejillas sonrojadas y besos furtivos. Otro invierno más que se va sin despedirse.

A veces quisiera que el invierno no me deje así, suspirante, agoviada, en plena súplica misericordiosa por un segundo más de un aire sin perfume a hierba fresca, a jazmines, y a un rosal de oriente que se jacta de herirme en la distancia. La primavera anuncia una catástrofe, como cada cambio de estación.

La luna suspira en su traje de gala, una alfombra azul se desliza bajo sus tacos. La noche viste de fiesta, y sólo por hoy, por éstos cinco segundos que me regala el calor sofocante de otro invierno en pleno viaje, te besaré silente, nocturna, como este viento que hoy emborracha mi ventana.

____ __ _ Tonta Mariposa.-

_____Empezamos.-

Creí.
Soñé.
Vivi.
Esperé.
Finalmente..(?)
Morí.

Un cigarrillo mas que se viste de blanco para el casamiento con mis labios. Me mata, me está matando, yo lo sé. Pero... todos sabemos que hay cosas, palabras tal vez, mucho más mortales que un atado de Phillip Morris. Hoy leí algo... se llamaba "¿Importa?". Yo me pregunto, importan realmente las cosas que yo piense, haga, diga, escriba, dude, espere...
Hace algún tiempo (épocas mucho mas inocentes que éstas) yo creí. Creí en Dios. Pero mucho mas importante que eso, creí en el consuelo de mi alma entre los apretados brazos de esa fe ciega que yo poseía. Creí tambien en la aceptación. Creí que en verdad no importaba demasiado mi forma de eljir. Creí que era mucho más importante mi forma de ser. Mi flexibilidad ante las faltas de las personas adyacentes a mí. Mi forma de escuchar más que mi forma de decir, mi forma de ayudar más que mi forma de e-le-gir.... Primero caí en la terrible realidad de que importa mas a quien agarro de la mano que mi forma de ser. Por lo menos a mucha gente que me importa le importa más eso, a mi no, claro está. Finalmente, caí. Entendí que por mas que rese, llore, prenda velas, o haga lo que hacen las personas que donan su alma a la fe, mis creencias personales en verdad no encuentran cobija bajo el ala de la fe. Entendí que Dios es un flaco jugando a los dados, y que tal vez no le incumba demasiado a quien agarro de la mano, con quien comparto mis noches de cama, a quien le dejo un souvenir de mí misma cada día. Entendí que poco importa lo que yo sienta. Lo que yo sufra. Lo que yo muera. Si, muera. Con la confesión de mis realidades maté mucho de mi. Mis creencias, mis anhelos, mi autoestima, vendí por un precio muy bajo, o tal vez muy alto mi felicidad. La plenitud de mi sonrisa interna.
También, hace algún tiempo, soñé que eso pasaría. Soñé que Dios volvería a ser quin me proteja, y no quien tuerce mi suerte jugando a la generala en el banco-bar. Soñé que algún dia me iba a despertar y mi mamá me iba a abrazar, diciendome que no importaba con quien yo esté, sino quien yo sea. Que la frase " lo importante es ser fiel a uno mismo" también es aplicable a mí. Soñé con un domingo en familia, con mi chica, y mi mamá hablando de banalidades mientras que yo preparo la comida. Soñe con poder juntar mis mundos. Sin mentiras. Sin llantos. Sin escapes. Sin dolor. Sin muerte. Si, tambien soñé con que en algún momento esa parte que murió en mí reviviría. Jamás sucedió. Estoy sola, en casa. Sí, casa, hace mucho que yo ya no llamo a éstas cuatro paredes mi hogar.
Viví. De mentiras, de falacias. Me convertí en guionista de una ficcion agena totalmente a mi realidad. ¿y mi realidad? Oscura. Me entregué a las cosas que juré nunca entregarme. Me convertí en eso que prometí nunca ser. Aún no se por que. tal vez por reveldía. Tal vez por ser una adolescente invadida por el Sadismo de la pos-modernidad. Tal vez por que crecí mirando supercampeones, quién sabe... Hoy vivo, sí, es verdad. Y atras de todas esas mentiras, atrás de toda esa falta de creencia, atrás de todos esos sueños incumplidos, soy feliz.
A veces quisiera preguntarle: ¿Mamá, a vos no te importa el hecho de que yo también sufro? ¿no te das cuenta de que a mi también me rompen el corazón? ¿No te duele no conocerme? pero para qué... para que gastarme si sé muy bien la respuesta. Y no la respuesta de la boca para afuera, la respuesta real. No. No le importa. Ya me acostumbré a que no le importe.
Esperé. Esperé por mi amor, Esperé aceptación, esperé rehabilitación, esperé una cura, esperé... esperé... hoy ya no espero, aunque tal vez, sigo esperando. Sigo esperando un lugar donde en verdad no importe. sigo esperando un abrazo libre de compromisos. Sigo esperando un ancho de espadas, y no llega. Por eso creo a veces que ya no espero, que cuando las cosas pasan pasan por que sí, y no por que yo las esperaba. Yo sé que ya nada pasa por que lo espero, se que la vida vive con migo su mas trágico Carpe Diem.
Y al final. Después de todo. Después de tanto llorar, despues de tanto mentir, después de tanto soslayar mi propia realidad para satisfacer los deseos de no se quién.
Morí. Hace mucho ya, que no soy yo.
Dónde estoy?
tal vez en ese mundo utópico que creé en mis sueños, mis creencias, mis esperas, y mi vida.

Lamento mucho ser tan distinta a la persona que nací para ser.

¿Lo lamento?

No, en verdad no.

_____ __ _Tonta Mariposa.-